Bunică-mea, săraca, n-a mers ani de zile la plajă. Se rușina de faptul că era foarte slabă și credea că toată lumea s-ar fi uitat la ea. Exagera, desigur. Pe de altă parte, avea un simț al ridicolului care nu-i permitea să riște situații dezavantajoase. A trăit cu complexul ăsta o viață întreagă, ascunzându-și trupul de soare, dar și de privirile celorlalți. Îmi pare rău că nu mai este de mult printre noi, ca să o vindec de fobia expunerii în costum de baie. I-aș face cont de Facebook, să vadă și ea cât de dezinhibată e lumea. După ce s-ar uita pe câteva zeci de poze horror cu unii și unele dintre voi, s-ar duce direct la mare, pe plaja de nudiști. Nu s-ar mai rușina în veci de corpul ei slab.
De la începutul verii, trăiesc un permanent sentiment de jenă de câte ori intru pe Facebook. Mă, unii dintre voi n-aveți nicio treabă cu simțul ridicolului. Serios. Puneți niște poze cu voi în costume de baie, de moare romanța în om. Îți atârnă burta până la genunchi, dar pui treij de poze în toate pozițiile. Nu-i nicio problemă să fii gras sau grasă. Aia e, îți place să bagi câte o lopată cu șaorma și o jumătate de sac de cartofi pe zi. Treaba ta, în definitiv. Sau, cum îți place să te alinți, ai ceva cu glanda. Da mă, bine, dar atunci nu pui poze cu tine pe Facebook, să ni se întoarcă nouă stomacul pe dos. Fă-ți poze, dar ascunde-le undeva, într-un folder securizat la care nu poate ajunge nimeni, vreodată. Nu-i frumos să traumatizezi lumea.
Ai țâțele de zici că ți-a legat cineva două pungi cu apă de gât iar apoi le-a înțepat cu un ac. Arată ca niște pliculețe de ceai care au stat înmuiate prea mult iar apoi s-au uscat la soare. Și totuși, insiști să pui poze cu țâțele alea triste pe Facebook. Nu-i frumos. Cu ce ți-au greșit erecțiile mele de le asuprești în halul ăsta? De la o vârstă, când te prinde o erecție, trebuie să ții de ea cu dinții, dacă mă înțelegeți. Ei bine, o poză cu țâțe triste poate ruina totul. Dacă era ultima mea erecție și tocmai atunci ți-am văzut ție poza? Despărțirea de virilitate trebuie să se producă lent, aproape pe nesimțite, nu brutal.
O fotografie de genul ăsta va rămâne pentru totdeauna întipărită pe retina unei măciuci aflate pe ultima sută de metri. Nicio erecție pe patul de moarte nu merită așa ceva.Ai trecut de-o vârstă și doar o întâmplare face să te afli încă printre noi. Bravo, dar asta nu înseamnă că e frumos să-ți faci poze în costum de baie iar apoi să inunzi Facebook-ul cu trupul tău de mumie bronzată. Mamaieee, la vârsta asta, dacă nu ești Pamela Anderson, singurele selfieuri permise sunt alea cu degetul pe obiectiv. Mai ales în costum de baie, Doamne ferește. Unii dintre noi au copii și e păcat să rămână ăștia micii traumatizați. Uite-așa ajung unii gay, că au văzut poze cu o bătrânică proaspăt deshumată etalându-și farmecele de pe lumea ailaltă pe plajă la Saturn. Mă, oameni buni, nu mi-o luați în nume de rău, dar e jenant să puneți poze cu voi în costume de baie dacă nu arătați într-un fel.
E îngrozitor, aș spune. Spune ceva despre voi chestia asta. Că n-aveți rușine. Că nu vă respectați absolut deloc și, pe cale de consecință, nu dați doi bani pe ceilalți care vă văd în halul ăla. Dacă nu arăți decent, nu pui poze. Dacă îți atârnă toate alea pe tine, nu pui poze. Dacă ai țâțe nașpa, nu pui poze. Dacă n-ai cur, nu pui poze. Dacă ai picioare de pitic de circ, nu pui poze. Dacă ai picioare de pui la rotisor, nu pui poze. Dacă arăți ca două clepsidre suprapuse, nu pui poze. Șamd. Nu trebuie să arăți impecabil, ci măcar decent. Și mai e ceva. Pozele cu oameni în costume de baie sunt penibile, în cele mai multe cazuri. Ce vrei să spui cu fotografiile alea? Că ai ajuns și tu la mare după un an de dat cu lopata sau de parcat cărucioare de cumpărături la Carrefour? Că îți permiți un telefon și un Speedo? Că ești mai puțin alb decât acum trei zile, când umpleai căruța cu porumb? De cele mai multe ori, pozele cu bărbați și femei în costume de baie reprezintă o dovadă de țărănism cras.
Dacă nu mă credeți, mai întrebați.Uite, io nu pun poze cu mine în șort sau slip, deși arăt agreabil pentru un bărbat de vârsta mea. Știți de ce? Pentru că poza aia nu ar spune absolut nimic despre mine. Ce să vadă lumea? Buric? Sfârcuri? Păr pe picioare? Mulțumesc, le țin pentru mine, că nu mi se pare că m-ar avantaja în vreun fel. Toți avem așa ceva, nu vrem încă niște sfârcuri păroase pe Facebook. În plus, nu vreau să vă complexez cu fizicul meu de înotător feroce. Mai știi, la cum vă cunosc, unii dintre voi ați fi în stare să printați pozele cu mine în costum de baie iar apoi să vă faceți postere pe care să le lipiți prin dormitoarele voastre perverse, ca să faceți apoi mai știu eu ce nenorociri, cu balele curgându-vă din colțul gurii. Știu că arăt ca un salvamar din Baywatch, tocmai d-aia nu vă satisfac poftele mârșave. Îmi păstrez pătrățelele pentru dormitor, când joc pe ele X și 0 împreună cu Ana, înainte să ne băgăm la încă un episod din Fetele Gilmore, cel mai sugător de testosteron serial din toate timpurile.
